Αυτοαποδοχή: γιατί κάνει τη ζωή καλύτερη και πώς να την πετύχεις
Αυτοαποδοχή: γιατί κάνει τη ζωή καλύτερη και πώς να την πετύχεις
Anonim

Μέχρι πριν από 10 χρόνια, κανείς δεν άκουγε έναν τέτοιο όρο ως "προσωπικά όρια", και σήμερα κάθε κορίτσι (αυτό δεν είναι σεξισμός, απλώς η παρατήρησή μου: οι άντρες λένε λίγα για τέτοια ψυχολογικά πράγματα) προσπαθεί να περιγράψει αυτά ακριβώς τα όρια και να τα φυλάξει προσεκτικά.

Γιατί είναι έτσι τώρα; Ίσως επειδή η γραμμή μεταξύ ιδιωτικότητας και δημοσιότητας έχει διαγραφεί εντελώς. Τα κοινωνικά δίκτυα έχουν επιτρέψει σε όλους να κοιτάξουν τις πιο μυστικές γωνιές της ζωής ενός άλλου ανθρώπου. Και όχι, δεν είναι κακό. Αυτή είναι μια φυσιολογική διαδικασία ανάπτυξης της κοινωνίας. Είναι σαν να κρίνεις ότι μια μέρα υπήρχε ένα αυτοκίνητο, καλώς ή κακώς. Εμφανίστηκε, δεν μπορείς να κάνεις πίσω, απλά πρέπει να μάθεις να ζεις με το γεγονός ότι το αυτοκίνητο υπάρχει, και αυτό είναι όλο. Έτσι είναι και με τα κοινωνικά δίκτυα.

Από τη μία πλευρά, εμείς οι ίδιοι φαίνεται να αφήνουμε άλλους ανθρώπους στη ζωή μας δημοσιεύοντας τις αποκαλύψεις ή τις σκέψεις μας. Από την άλλη, βρισκόμαστε αντιμέτωποι με το γεγονός ότι παντού ακούμε την αξιολόγηση ή την κριτική των πράξεων ή των απόψεών μας, ακόμα κι αν δεν είμαστε πάντα έτοιμοι για αυτό.

Τα προσωπικά όρια είναι σαν καπέλο κάτω από τον καυτό ήλιο ή κρέμα με SPF στις 13:00 στην παραλία. Κάτι που παρέχει προστασία από ένα καταστροφικό εξωτερικό περιβάλλον. Ο ήλιος είναι καλός, αλλά με μέτρο. Έτσι είναι και με τους ανθρώπους. Ακόμα και οι καλοί άνθρωποι μερικές φορές είναι άθελά τους τοξικοί. Μπορεί να υπάρχουν πάρα πολλά από αυτά στη ζωή μας, και μπορείτε απλά να τα βαρεθείτε.

Η γενιά που γεννήθηκε στην ΕΣΣΔ ή νωρίτερα στη μετασοβιετική εποχή έχει ένα κοινό και παγκόσμιο πρόβλημα - όλοι μας διδάχτηκαν να νιώθουμε άνετα για τους γύρω μας. Οι ανάγκες και οι επιθυμίες τους ήταν δευτερεύουσες. Και έτσι από τη γέννηση. Να μοιράζεσαι, να καταπιέζεις τα συναισθήματα, να μην ξεχωρίζεις από το πλήθος και να μην προκαλείς σε καμία περίπτωση την κρίση κανενός. Με κάθε κόστος. Τώρα έχουμε πρόσβαση σε μια ατελείωτη σειρά λογοτεχνίας, επιστημονικής έρευνας, θέσεων ψυχολόγων και ούτω καθεξής, καταλαβαίνουμε τη σημασία του Εγώ μας και μαθαίνουμε να ακούμε και να ακούμε τον εαυτό μας.

Inna Miroshnichenko

Μια σχέση με έναν σύντροφο, παιδί, φίλο ή την κοινωνία στο σύνολό της ξεκινά από τον εαυτό μας. Είναι αδύνατο να οικοδομήσουμε έναν ευτυχισμένο γάμο ή να μεγαλώσουμε πλήρως αυτάρκη παιδιά αν δεν είμαστε σε διάλογο με τον εαυτό μας. Για να το κάνετε αυτό, πρέπει να είστε πιο συχνά μόνοι με τον εαυτό σας και να ακούτε, αλλά γιατί, παρόλο που είμαι εγώ, και αυτή τη στιγμή; Όχι «τι θα περίμενε τώρα η μητέρα μου/η κοινωνία από εμένα»; Δηλαδή εγώ;

Κάθε φορά που θέλεις να πεις ΟΧΙ, πρέπει να λες ΟΧΙ. Όταν θέλετε να διακόψετε μια δυσάρεστη συνομιλία ή να αποχωρήσετε από την εκδήλωση, πρέπει να το κάνετε. Παραμένοντας σε καταστάσεις που είναι άβολες για εμάς, αλλά άνετες για τους άλλους, προδίδουμε τον εαυτό μας. Και ας ακούγονται όλα πομπώδη, αλλά αυτό είναι πρόσθετο άγχος και το άγχος είναι η πρώτη αιτία όλων των ασθενειών και της ταχείας γήρανσης. Εσείς επιλέγετε μόνοι σας τι θα φάτε και αν θα τελειώσετε. Ομοίως, επιλέγετε με ποιον θα επικοινωνείτε και για πόσο καιρό. Οποιεσδήποτε συνθήκες στη ζωή μπορούν να αλλάξουν αν θυμηθείς ότι το πιο σημαντικό πράγμα για μένα είναι ο εαυτός μου και η ηρεμία του.

Πρέπει επίσης να είστε σε θέση να επικοινωνείτε σωστά για τα όριά σας. Αν 15 χρόνια πριν επιτρέψατε σε έναν γονιό να ελέγχει την ήδη ανεξάρτητη προσωπική σας ζωή και να επικρίνει κάθε σας βήμα, τότε είναι παράλογο να περιμένετε ότι μετά το ένα σας «αυτό είναι προσωπική μου δουλειά» όλα θα σταματήσουν. Ομοίως, εάν αφήσετε το αφεντικό σας να ταπεινώνει τον εαυτό σας για χρόνια ή ένας συνάδελφος σας απορρίψει όλα τα καθήκοντα, τότε όλα δεν θα διορθωθούν από τη μια μέρα στην άλλη. Θα χρειαστεί υπομονή. Αλλά σε γενικές γραμμές, ο μηχανισμός είναι απλός. Πρέπει να μιλήσετε για τις επιθυμίες σας ήρεμα, χωρίς σκάνδαλα και επικρίσεις. Όχι «ναι, βαριέσαι τις συμβουλές σου», αλλά «Είμαι ευγνώμων για τη βοήθεια, αλλά θα το καταλάβουμε μόνοι μας».

Inna Miroshnichenko

Αν κάτι είναι δυσάρεστο για εσάς, θα πρέπει να το συζητήσετε κι εσείς. Δεν υπάρχει τίποτα εγκληματικό στο "Δεν θέλω να μιλήσω για αυτό / αυτό είναι προσωπικό". Αυτό είναι σίγουρα καλύτερο από το να ακούς, για παράδειγμα, ερωτήσεις χωρίς διακριτικότητα από έναν μακρινό συγγενή για την προσωπική του ζωή σε οικογενειακές διακοπές. Εσείς οι ίδιοι έχετε το δικαίωμα να καθορίσετε τι ακριβώς είναι το προσωπικό και το οικείο σας. Και δεν είναι υποχρεωμένοι να εξηγήσουν σε κανέναν γιατί συμβαίνει αυτό. Αυτό είναι σημαντικό για την ψυχική και σωματική σας υγεία (εξάλλου, είναι συνδεδεμένο, θυμάστε;). Επομένως, τα προσωπικά όρια δεν είναι νέα αργκό, αλλά η ανάγκη για μια υγιή ύπαρξη.

Δημοφιλή από το θέμα