Πίνακας περιεχομένων:

Γιατί προκύπτουν συγκρούσεις και πώς να τις επιλύσετε;
Γιατί προκύπτουν συγκρούσεις και πώς να τις επιλύσετε;
Anonim

Καυγάδες, διαφωνίες, διαφωνίες… Είναι δυνατόν να ολοκληρώσετε την αναμέτρηση προς όφελος του εαυτού σας; Είναι δυνατό και μάλιστα απαραίτητο αν ξέρετε πώς να ενεργήσετε σε μια τέτοια κατάσταση!

Στην ψυχολογία, υπάρχει μια τέτοια έννοια ως γεννήτρια συγκρούσεων. Πρόκειται για πράξεις, λόγια, χειρονομίες ή εκτιμήσεις που οδηγούν σε μια κατάσταση σύγκρουσης. Ο καθένας από εμάς μπορεί να θυμηθεί τη δική του εκδοχή, που ακούγεται από το αφεντικό, τον σύζυγο ή τους γονείς: "Πάντα τα χαλάς όλα", "Δεν έχεις καμία χρησιμότητα!"

Προσπαθούμε να αποφύγουμε τέτοιες καταστάσεις. Για χάρη της οικογένειας και της δουλειάς κάνουμε τα πάντα για να διατηρήσουμε τη σχέση. Ωστόσο, στην ψυχολογία, η σύγκρουση θεωρείται μια από τις μορφές επικοινωνίας. Και αν εμφανιστεί, σημαίνει ότι όλα δεν είναι τόσο άσχημα. Πράγματι, χάρη σε αυτόν, επιλύουμε αμφιλεγόμενα ζητήματα και απαλλαγούμε από αυτά. Αλλά πώς να βγείτε σωστά από αυτή την κατάσταση για να διατηρήσετε την οικογένεια και την εργασία σας, εξαρτάται από το είδος της συμπεριφοράς που θα επιλέξετε.

Πώς προκύπτει η σύγκρουση;

Το σχήμα του είναι απλό. Μπλέκουμε σε μια σύγκρουση μόνο με μία προϋπόθεση - αν είμαστε συναισθηματικά εξαρτημένοι από το άτομο που την ξεκινά. Ένα απλό παράδειγμα. Στη μεταφορά η γιαγιά σου πατάει το πόδι σου. Δεν αντιδράς σε αυτήν. «Έγινε τυχαία, δεν συμβαίνει ποτέ σε κανέναν», σκέφτεσαι και το επόμενο δευτερόλεπτο το ξεχνάς. Λίγες ώρες αργότερα, σε πατάει το πόδι ένας συνάδελφος, τον οποίο μισείς ή αντιπαθείς.

Και τότε υπάρχει μια εντελώς διαφορετική αντίδραση από ό,τι στην πρώτη κατάσταση. Είσαι έξαλλος, μπορεί να είσαι αγενής. Ή μείνετε σιωπηλοί, αλλά πείτε το στους φίλους σας. Θα βρεις δεκάδες λόγους για τους οποίους το έκανε δήθεν επίτηδες, θυμήσου μια-δυο παρόμοιες καταστάσεις κτλ., θυμήσου! Αντιδρούμε και προκαλούμε το ξέσπασμα της σύγκρουσης μόνο αν είμαστε συναισθηματικά ευάλωτοι σε σχέση με το άτομο που την ξεκινά.

οικογενειακή σύγκρουση
Συμβουλή! Μην φοβάστε και μην κρύβεστε από καταστάσεις σύγκρουσης, επιλύστε τις καθώς συσσωρεύετε. Από καιρό σε καιρό αξίζει να «πετάξετε» την περίσσεια από τη σχέση.

Ποιος ξεκινάει τους αγώνες;

Έχουμε συνηθίσει να πιστεύουμε ότι μια οικογένεια στην οποία οι σύντροφοι τσακώνονται, φωνάζουν μεταξύ τους και συζητούν οικογενειακούς καυγάδες στην κοινωνία θεωρείται οικογένεια σύγκρουσης. Αυτές είναι ανοιχτού τύπου οικογένειες συγκρούσεων. Ποιος είναι πιο εύκολο να φέρεις σε συναισθήματα; Υπάρχουν τέσσερα επίπεδα ανοχής στις συγκρούσεις. Γνωρίζοντας γι 'αυτούς, είναι εύκολο να μαντέψουμε πώς ένα άτομο θα ενεργήσει περαιτέρω σε μια παρόμοια κατάσταση.

  • Συναισθηματική. Αυτός ο τύπος προσωπικότητας έχει διαφορετικά επίπεδα συναισθημάτων: υψηλό, μεσαίο, χαμηλό. Για παράδειγμα, ένας χολερικός άνθρωπος έχει υψηλό επίπεδο συναισθημάτων. Απλώς αγγίξτε το και ήδη φουντώνει σε οποιαδήποτε κατάσταση. Το μέσο επίπεδο συναισθηματικότητας είναι το καλύτερο, γιατί ένα άτομο και αντιδρά και ταυτόχρονα δείχνει αυτοέλεγχο. Τα άτομα με χαμηλό επίπεδο συναισθηματικότητας δεν αντιδρούν με κανέναν τρόπο σε μια κατάσταση σύγκρουσης.
  • Διανοητικό επίπεδο - όταν ένα άτομο είναι σε θέση να εκτιμήσει εκ των προτέρων ότι προκύπτει μια σύγκρουση και μπορεί να οδηγήσει σε κάτι.
  • Ισχυρή θέληση - όταν ένα άτομο είναι σε θέση να τραβήξει τον εαυτό του μαζί. Αλλά αυτό δεν είναι μια φυσική ποιότητα, αλλά μια ανεπτυγμένη ικανότητα και δεξιότητες.
  • Ψυχοκινητική - όταν ένα άτομο δεν ανησυχεί, ελέγχει το σώμα του και ελέγχει τις χειρονομίες και τις εκφράσεις του προσώπου.

Για παράδειγμα: «Τι πληρώνεσαι γενικά;», «Ποιος δεν πάει στην εταιρεία μας» κ.λπ. Στη δουλειά, έχοντας λάβει μια τέτοια παρατήρηση στη διεύθυνσή σας, μπορείτε να κάνετε τα εξής.

σύγκρουση στην εργασία

Πρώτη επιλογή:μην αντιδράτε σε μια δυσάρεστη δήλωση του αφεντικού σας και παραμείνετε ήρεμοι.

Δεύτερη επιλογή: μπορείτε να παραμείνετε σιωπηλοί, αλλά δεν είναι όλοι σε θέση να διατηρήσουν μια ήρεμη έκφραση στα πρόσωπά τους. Γεγονός είναι ότι όταν αδυνατούμε να καταστείλουμε τα συναισθήματα, τότε οι εκφράσεις του προσώπου και οι χειρονομίες προδίδουν την αληθινή μας αντίδραση. Ένα συγκρουσιακό άτομο την παρατηρεί, και αυτό είναι όλο - αρχίζει ένας καυγάς. Για να μην συμβεί αυτό, μάθετε να απενεργοποιείτε τα συναισθήματα.Μην ξεχνάτε έναν από τους κανόνες των επιτυχημένων ανθρώπων: "Η επιχείρηση είναι επιχείρηση, χωρίς συναισθήματα." Δηλαδή, μόνο ο ορθολογισμός υπάρχει στη δουλειά.

Θυμάμαι!Όταν απαντάμε συναισθηματικά σε σχόλια, δίνουμε τη δυνατότητα στους ανθρώπους να μας χρησιμοποιούν. Επομένως, εάν εμπλακείτε σε μια σύγκρουση, πρέπει να καταλάβετε γιατί το κάνετε. Ποιος είναι ο λόγος αυτής της αντίδρασης;

Πώς να συμπεριφέρεσαι σε μια σχέση;

Σε μια οικογένεια, από έναν προβοκάτορα ενός καβγά, ακούγεται το εξής: «Πότε θα μάθεις να μαγειρεύεις;», «Αυτή είναι η ανατροφή σου!», «Ξοδεύεις πάντα λεφτά σε κάθε λογής ανοησία!» και τα λοιπά. Όταν ξεκινά μια σύγκρουση σε ένα ζευγάρι και ένας άντρας γίνεται ο προβοκάτορας του, πρέπει να ανακαλύψετε μόνοι σας γιατί προκύπτει μια τέτοια κατάσταση. Συνήθως, ο σύντροφος ξέρει σε τι αντιδρούμε συναισθηματικά, οπότε πατάει επίτηδες την αχίλλειο πτέρνα μας. Για κάποιους είναι «δεν είσαι κακή ερωμένη», αν και είναι απλώς μια υπέροχη ερωμένη. άλλοι λένε «είσαι κακή μητέρα» και ούτω καθεξής. Πώς να συμπεριφερθείτε σε μια τέτοια κατάσταση; Και πάλι, μην βουτήξετε σε σύγκρουση. Πρέπει να σκέφτεστε με το κεφάλι σας και να μην σας καθοδηγούν τα συναισθήματα.

Δεν μπορείτε να πάρετε παρορμητικές αποφάσεις: φύγετε από το σπίτι, διώξτε έναν άντρα, πείτε για όσα θα μετανιώσετε αργότερα. Μια γυναίκα πρέπει να μπορεί να σταματήσει τον εαυτό της: «Πρέπει να κοιμηθώ με αυτή τη σκέψη», «Θα το σκεφτώ αύριο», «Δεν θα ξεσπάσω, αλλά θα αναβάλω την απόφαση μέχρι να ηρεμήσω». Η ανυπομονησία είναι ένα από τα πιο σοβαρά λάθη που κάνουν οι γυναίκες. Θυμάμαι! Πριν κάνετε οποιαδήποτε συναισθηματικά παρορμητική πράξη, πρέπει να καταλάβετε ότι πλέον καθοδηγείστε από συναισθήματα. Πρέπει να ενεργοποιήσουμε τα μυαλά!

Συμβουλή!Σε μια σύγκρουση, δεν χρειάζεται να διακόψετε, υπερασπιζόμενος την αθωότητά σας, ακόμα κι αν το άτομο λέει ψέματα. Υπάρχουν δύο σημάδια ότι είστε ευάλωτοι σε μια διαφωνία. Το πρώτο είναι όταν διακόπτεις. Το δεύτερο είναι όταν σπάσεις πρώτα την παύση.

Πώς να μην γίνετε εσείς οι ίδιοι προβοκάτορες καβγάδων στην οικογένεια;

Υπάρχουν πολλά βασικά σημεία που θα σας βοηθήσουν να κατανοήσετε τον εαυτό σας.

  • Σταματήστε να αξιολογείτε, να κατηγορείτε τον σύντροφό σας, να κάνετε ισχυρισμούς.
  • Διεξάγετε έλεγχο των ενεργειών σας: "Τι κάνω λάθος;", "Τι μπορώ να αλλάξω;" Όταν μια γυναίκα αλλάζει κάτι στη συμπεριφορά της, αρχίζει να αλλάζει και ο σύντροφός της.
  • Μην κατηγορείτε τον εαυτό σας! Προσπαθήστε να ξαναχτίσετε. Αν κάτι δεν πάει καλά στην οικογένεια, οι γυναίκες συχνά παίρνουν όλο το φταίξιμο πάνω τους. Δεν είναι σωστό. Σε κάθε περίπτωση, πάντα φταίνε και οι δύο πλευρές. Τις περισσότερες φορές 50 έως 50, ή κάποιος περισσότερο, κάποιος λιγότερο. Επομένως, εάν προκύψουν συγκρούσεις, προσπαθήστε να ξαναχτίσετε, αλλάξτε τη δική σας σκέψη.
  • Μην γίνεσαι παιδί σε μια σχέση. Δηλαδή, μην μουτρώνετε τον άνθρωπο, μην τον μποϊκοτάρετε.
  • Αξιολογήστε τα αποτελέσματά σας. Εάν έχετε αλλάξει τη στάση σας απέναντι στον σύντροφό σας, αλλά όλα παραμένουν ίδια, τότε μην παρασύρετε το πρόβλημα για χρόνια, αλλά κλείστε το θέμα και απαλλαγείτε από μια τέτοια σύνδεση.
σύγκρουση σε ένα ζευγάρι

Πώς να τερματίσετε το σκάνδαλο προς όφελός σας;

Υπάρχουν αρκετοί κανόνες συμπεριφοράς που θα σας βοηθήσουν να παραμείνετε άτρωτοι σε έναν προβοκάτορα καυγά.

  • Δώστε στον υποκινητή της σύγκρουσης την ευκαιρία να μιλήσει. Γεγονός είναι ότι όταν απελευθερώνει ατμό, έτσι «μηδενίζεται». Συμπεριλαμβανομένων των συναισθηματικών. Και αν τον διακόψεις, τότε όλα επιστρέφουν στο φυσιολογικό. Όταν προσπαθείς να πείσεις έναν άνθρωπο, τον θυμώνεις ακόμα περισσότερο. Ακόμα δεν σας ακούει, επομένως κατά τη διάρκεια μιας αναμέτρησης, πρέπει να ακούσετε ήρεμα.
  • Κάντε παύση πριν απαντήσετε. Τι είναι αυτή η παύση ψυχολογικά; Όταν ένα άτομο έχει μιλήσει, περιμένει ότι θα αρχίσουν να του αντιφάσκουν, επομένως είναι εσωτερικά έτοιμος για αντιρρήσεις. Φυσικά, η συγκράτηση είναι πολύ δύσκολη. Ειδικά αν δεν μας λένε την αλήθεια. Αλλά όταν ο προβοκάτορας σωπάσει, πρέπει να μετρήσετε από το δέκα στο ένα για τον εαυτό σας. Είναι πιθανό να μην τα έχει πει ακόμα όλα.

Διαβάστε επίσης

Ψυχολογία και ένδυση

Ψυχολογία και ένδυση: πώς το τραύμα και οι εσωτερικές συγκρούσεις επηρεάζουν το στυλ

  • Μην δώσεις πίσω. Ο προβοκάτορας περιμένει τις αντιρρήσεις, τις δικαιολογίες σας, αλλά δεν τις δίνετε και έτσι τον ηρεμείτε ελαφρώς.
  • Κάντε διευκρινιστικές ερωτήσεις. Για παράδειγμα: «Ποιος σου το είπε αυτό;», «Πώς μπορούσες να με σκεφτείς έτσι;»
  • Μην αρνηθείτε ευθέως τον ισχυρισμό. Για παράδειγμα, αν σε έναν άντρα λένε συνεχώς ότι η γυναίκα του είναι κακή, τότε μπορεί να απαντήσει: «Καταλαβαίνετε ότι όλοι ζηλεύουν την αγάπη μας». Δεν μπορείς να αρνηθείς ευθέως τα πάντα: «Κάνεις λάθος», «Πιστεύεις όλα τα κουτσομπολιά», «Πάντα ακούς τι λέει η μητέρα σου». Διαφορετικά, θα υπάρξει νέα αιτία για σκάνδαλο.

Σπουδαίος!Αν το αφεντικό και ο υφιστάμενος είναι φίλοι, τότε μεταφέρουν συναισθήματα στην εργασιακή σχέση, πράγμα που σημαίνει ότι γίνονται ευάλωτοι μεταξύ τους.

Σε ένα ζευγάρι δεν πρέπει να φοβάται κανείς και να κρύβεται από καταστάσεις σύγκρουσης, πρέπει να επιλύονται καθώς συσσωρεύονται. Η περίσσεια πρέπει να «πετάγεται» περιοδικά έξω από τη σχέση.

Δημοφιλή από το θέμα